Y aprendí.

Y aprendí que las historias no se escriben solas, que necesitan de las palabras para que se empiecen a escribir. Que no todas empiezan con 'Había una vez' ni terminan con un 'Felices para siempre', que algunas jamás pasan del prólogo, que 'adiós' no significa el punto final. Que hay unas que las terminas de escribir con lágrimas y las vuelves a leer y te das cuenta de que otra vez te harán llorar. Que la historia comienza con un sueño y por lo tanto jamás debemos de dejar de soñar.

Dolor que se creía olvidado.

No es pena, es aceptación.

Bueno no se ve muy bien en el gif, pero es lo que hay…

Mi nombre es Ambar, tengo 17 años y nací un 17 de Diciembre de 1996… ahí fue donde comenzó todo. Mi mamá tenía tan solo 19 años cuando me dio a luz, a demás de ser madre soltera porque mi papá es un maricón que nisiquiera se presentó en el parto, los doctores y matronas decían que todo estaba bien, no se dieron cuenta de que algo andaba mal… Los doctores se sorprendieron al verme, y no me dejaron estar con mi mamá como típico de los recién nacidos que pasan tiempo con las madres etc.

Al día siguiente mi mamá me vio y su sorpresa fue única. Yo había nacido con GASTROSQUISIS u ONFALOCELE. Consta en que cuando un bebe nace, presenta los intestinos fuera de la pared abdominal, a los dos días de nacida me trasladaron a Santiago, e el hospital Calvo Mackena… resulta que yo tenía algunos de los intestino enrollados y como eran muy delicados no pudieron hacer nada mejor que cortármelos, osea… no tengo colon y me sacaron el apéndice, literalmente me abrieron todo el estómago para poder meterme los intestinos, me pusieron una bolsita al costado del abdomen en donde hacía mis necesidades, y también me pusieron una malla, que se denomina DURA MADRE, me protege los intestinos de mi piel o de algún golpe, no tengo músculos pero con el tiempo desarrolle flexibilidad. Me daban a penas 25 ml de leche y el resto me la daban por goteo vía nasal, tenía miles de agujas por todo mi cuerpito, estuve 8 meses en el hospital… 7 meses en la uci y el resto al otro lado. Mi mamá estuvo conmigo todos y cada uno de esos días, almorzaba en le hospital y luego me iba a ver, ella me desconectaba y me hacía cariño, jugaba conmigo con lo bruta que es… me gustaba según lo que ella me ha contado, me dice que yo la miraba con los tremendos ojos que tenía que sonreía como nunca… Mi mamá tenía la idea de que yo en cualquier momento me iba a ir, y que ya no iba a estar más con ella, las matronas le dijeron que yo no viviría más de 3 meses. Pero se equivocaron… aún sigo yendo a controles me registran el estómago cada año, cada año ir viajando a santiago al hospital… Hace no mucho tuve una conversación con mi mamá, de que el tema de mis cicatrices eran un tema super importante para mi, me contó que cuando yo tenía 4 años… quería comprarme un bikini y fuimos a comprarlo, y dijo que yo me miraba al espejo con tanto gusto… con tanta felicidad, aún no sabía lo que yo tenía… al momento de cumplir los 8 años, ya me daba cuenta de algunas cosas… ¿Mamá porque yo tengo eso? ¿Qué me pasó?… cuando jugaba con los demás niños me preguntaban: ¿Oye porque tení eso? ¿qué te pasó? etc.. y yo les respondía, “SI QUIERES SABER, PREGÚNTALE A MI MAMÁ PORQUE YO QUIERO JUGAR”… Cada día es un regalo :) vivelo y disfrutalo! dile a todos los que te rodean que los quieres o amas, igual la mayoría de las veces me da verguenza ir a una piscina o playa y sacarme la polera… siempre me baño con polera en lugares públicos, mis cicatrices es desde el ombligo.. (si es que puede llamarse así ) hasta el pecho, y de costado a costado, es como una cruz, también tengo a los costados por causa de la bolsa de mis necesidades, también tengo una horrible cicatriz en el pie, porque cuando nací necesitaba vítaminas y me las inyectaron en el pie porque no tenían en donde más ponerme agujas e inyecciones con decirles que hasta en la cabeza y cuello tenía agujas… resulta que la del pie se me infecto y tenía el pie morado y muchos otros colores inexplicables >< y me sacaron piel del muslo para ponerme en el pie… Soy 1 entre 2000 fetos vivos a esta deformación al nacer, yo igual me sorprendí -.- No busco causar pena con mi historia, solo darles a conocer que cada día que pasa es una lucha para mi mamá y para mi, siempre ella saliendo a delante conmigo a pesar de ser mamá soltera siempre supo qué hacer, yo la amo más que a nada, y no muchas veces se lo digo y me arrepiento pero ella lo sabe… No esperes a que sea demasiado tarde para hacer algo, vive tu día intensamente no desperdicies ningún momento y cada lucha más a delante se convertira en algo muy gratificante :’)))) Muchas gracias por dejarme contarles esto…

Y cada mañana despertar y sentirte conmigo.

Ella te quería, te quería de verdad.

Ella ya no te escribe tanto. Ya no te llama más. Cuando te escribe, ya no te dice las cosas bonitas que antes te decía. Tarda en contestar y hasta es cortante. Cuando lo único que buscas es discutir con ella o picarla se puede decir que a ella.. ya no le importa nada. Ella te hace sentir patético. Otros niños le publican cosas en redes sociales y ella responde dulcemente, como solía responderte a ti. Empieza a seguir adelante, a hablar, a salir, a reír, a divertirse y a coquetear con otros. Y ahora estás empezando a darte cuenta de lo preciosa que es. Ella es increíble ¿no? Bueno pues lástima que sea demasiado tarde, porque ya la perdiste, por idiota. Hubo un tiempo en el que eras su mundo, su todo, la razón de su sonrisa. Ella te quería, le importabas, hubiera dado todo por ti, pero la alejaste poco a poco, con tus tonterías, con tu indiferencia. No te diste cuenta que ella era diferente al resto, ella no tuvo miedo de alejarse. Ella fue lo suficientemente fuerte como para dejarte ir. ¿Y ahora de repente la quieres? ¿Sabes cuánto dolor le causaste? ¿Tienes idea de todas las noches que no pudo dormir, por pensar en ti? No, no la tienes. Así que no vengas con tus 'te echo de menos', porque la niña que lo hubiera dejado todo, sólo por verte sonreír, la niña que estaba enamorada de ti, sin importarle nada ni nadie, se ha ido, la perdiste para siempre. No la quieras recuperar con excusas, con pretextos, con palabras absurdas. Después de haberle hecho tanto daño, lo mínimo que puedes hacer es dejarla ser feliz y hacerte a un lado.